A part of think.

J'ai l'inpression que je suis dans un quartier qui aspire aux romantisme et à la liberté.
A moins que ça soit moi qui genere trop ces pensees...
Je sais plus trop ou en est béré à cette heure ci. A vrai dire je veux plus reellement savoir...
J'essaye de renaitre mon enthousiasme via mes passions. Voila ce qui me semble correct de faire.
Je redessine et bientot j'afficherai quelques petites esquisses. Histoire de redonner à mon blog son enchantement enfantin et de me stimuler. ^^
A bientot

Une degringolade de sentiment, du questionnement, de la reflexion pour se retrouver effondrée devant tant de fatalité. Des sourires perdus, mais un regard enfantin. Comme si les yeux étaient le reflet du coeur. Les sens aussi aiguisés soit il, ne sont qu'un pale mirroir de soi même. La vision de soi est telle qu'on la conçoit. Au fur à mesure du temps, on se trouve et se retrouve. Tel un cercle sans fin de son epopée vivante. L'image qu'on donne de soi est certe importante, mais pas si indispensable puisque chacun perçoit comme il l'entend. L'interêt parle à chacun, même à ceux qui le nient. La plupart des gens aiment ne pas voir ses fautes et les reconnaitre, ils préfèrent abattre l'autre. On le voit partout, à travers ses proches, mais surtout ça se confirme lors de l'expérience du constat amiable... Mais au fond on est tous des enfants à l'affût d'expérience qu'elle soit bonne ou mauvaise. On en tire chacun ses peurs et sa fuite du "mauvais". Mais la vie n'est pas bicolore, personne n'est blanc ou noir. On est tous teintée par nos ambitions et nos envies. La vie est donc multicolore. Libre à chacun de la voir à travers ses yeux et de faire ses choix en fonction de sa conception des autres. Voila ce que je comprends aujourd'hui. Demain je serai peut être une autre personne. Qui sait ?
Aurevoir

La déception, la colère presque l'indifférence et pourtant.. l'amour demeure toujours...
J'ai voulu qu'on me haisse pour mieu partir. Comme si j'avais un besoin de me transformer en quelqu'un d'autre... Effacer toute traces passées et rebatir quelque chose ailleur. Je me puni pour ne pas punir les autres. Malgré tout je pardonne et j'ai toujours des émotions de coeur d'artichaud... Vous savez ces émotions en carton qui, une fois l'effort accompli, vous refont vivre en arrière. Je suis certe trop négative et me fais des idées noires aussi. J'assume.
En fait, cet été, je me suis surprise à vouloir tuer mon chagrin par le mal. Une fois où je me suis noyée bourée à toc dans la manche. L'autre fois j'étais en délire, dans ma voiture avec les phares tout baissés. Au moment là je ne savais pas qu'ils étaient pas réglés. Je ne voyais rien... mais vraiment rien! Dans la sombre nuit pleine de brouillard. Les voitures m'aveuglaient en face. J'ai eue cette montée d'adrénaline... de me dire "ç'est fini". Et je me souviens de ces battements de coeur qui s'acceleraient et cette respiration saccadée. Est ce que j'avais peur de mourir ?Ou simplement la peur de revivre mon accident ?
Et puis cette peur de sombrer encore plus en n'étantpas occupée à droite à gauche. Je l'ai toujours cette peur là. J'avais une façon de se dire que l'entourage était néfaste autour de moi. Je devenais paranoaïque en étant persuadée que tout le monde m'en voulaient et que tout les malheurs n'éaient dûs qu'à moi.
Je crois que la fac m'avaient bien atteint aussi. "Se battre ou mourir" ... "Etre plus forte que tout le monde" ... "Travailler dur pour mériter" ... Mériter quoi au final ? Un désastre psychologique. Un début de suicide. Parfois une envie de s'étrangler dans son propre lit pour arrêter les angoisses.
J'ai envie d'insouciance et de liberté. De faire n'importe quoi pour rire. C'est en ça que vous me manquez tous. Partager des choses en rigolant tout le temps.C'était chouette.

Bonsoir,

Si la fatigue use de mes sens, parfois je pense que je réagis bien. Après tout n'est il pas important de rester honnête avec soi ?
J'ai souvent été sur les nerfs cet été à propos de n'importe quoi... Peut être que je suis exigente mais je sais ce que je veux.
En voyageant Lille et Nantes je me sentais ivre. Je voulais déjà partir vu que je me suis enfuie en Angleterre. Mais là ça se confirme. Tout est reglé par chance et par audace. Effarée, je suis persuadée que j'ai provoqué la chance.
La distance réglerai t'elle une paix interieur ?
Une nouvelle vie m'attends et je suis impatiente d'y gouter... Le plaisir d'être caméléon s'empare de moi comme si je m'en étais toujours ennivrée...
Lille me tends au bout de ses beaux monuments.
Une envie de crier fuieusement et follement que je reviendrai plus en fac, ni etudier à Nancy.
Adieu P1. Ahhhhh.... le soulagement <3